Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.
Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.
Там всякого гов…. чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде…. Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.
А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".
Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.
Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.
Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.
На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы… понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане… деликатесы вот жрем.
За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.
Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое… злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.
Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.
Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.
Сказать что я сильно о…….ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.
Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.
Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN … " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.
Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться… Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж…. правый задний карман.
Грубиян.
Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?
Виталик — выпускник автоколледжа, уже который день праздновал защиту диплома и сутками не просыхал сидя дома перед монитором. Уже неделю как не по сезону холодный дождь барабанил по жестяному подоконнику, призывая вкусить очередную рюмашку «огненной воды». Однако сезон дождей ещё не вступил в свои законные права, уступив место яркому солнышку и синему небу. Вместе с дворовыми лужами так же быстро просох и сам Виталик. Его возбуждённый разум требовал продолжения банкета и зрелищ. Что бы разогнать докучавшую скуку одиночества он решил организовать алко турне в неподалеку заброшенный поселок, походить по развалинам, «посталкерить» с ночёвкой в палатке у костра и конечно же под хорошую «поляну».
Пашка и Маринка, одноклассники Виталика, жили с ним в одном дворе и были лучшими друзьями с детства. Ещё со школьных лет закодычная троица любила побезобразничать вместе и навести шороху на «весь район». На предложение Виталика они охотно откликнулись и в ближайшие же выходные были полностью в сборе — палатка, теплые вещи и огромный рюкзак ликероводочных напитков и закуси. Послеобеденное солнышко приятно светило в плечи, подталкивая идти вперёд.
— Виталя, ты видел фишку, — Пашка не упустил возможности козырнуть своим новым айфоном
— почти пятьсот условных стоит эта цаца, смотри какая лялька!
Виталика с детства бесило Пашкино выпендрежничество всякими дорогими штучками. Родители его были не из бедных, и могли побаловать свое чадо чем-то подобным. Павел тут же был послан Виталиком в нужном направлении, но совершенно не обиделся, целью ведь и было повыпендриваться и вызвать зависть у товарища.
— Спрячь — предусмотрительная Марина, Пашина девушка, в очередной раз попыталась предотвратить нежелательную ссору товарищей — ты лучше под ноги смотри, а то сейчас телефону свою выронишь на камни, разобьешь, а сам потом будешь как лох ещё пол-года кредит платить.
Но пары алкоголя под ярким солнцем скорее клонили в сон чем в ссору. Спустя час дойдя до места старых развалин сталкеры облюбовали себе привал на фундаменте разрушенного здания бывшего сельского клуба.
От самого здания остался только фундамент и две с половиной стены соединяющихся в угол.
Здание было когда-то полностью разрушено пожаром при загадочных обстоятельствах. Во всех районных газетах за август 1972 года было написано много всяких жутких статей о причинах возгорания, от саботажа местных алкашей до падения метеорита. Однако нынче это место было заброшено и всем было глубоко фиолетово что там произошло.
Растянув палатку «внутри» клуба и заготовив дровишек на ночь, Паша с Виталиком уже успели нахрюкаться до кондиции и по очереди продемонстрировать содержимое своих желудков друг другу.
Часики тикали, время шло и ночь сменила вечер. Бухие товарищи лежали на покрывале перед тлеющим костром и смотрели на метеоритные потоки. В это время года их было довольно много.
Яркий свет очередного метеора осветил чёрное небо.
— Загадывание желание — крикнула Маринка.
— Хочу от тебя малыша — пьяная рожа Виталика расплылась в дурацкой ухмылке.
— Дурак отсаженный — Маринка больно пнула его ногой.
— А вот я бы — мечтательно затянул Павел — хотел бы увидеть то время когда этот клуб был клубом. Интересно же, как тут тусовались раньше.
— Так, Пашуля, давай наливай по последней и поползли спать, а то щас меня опять вывернет.
И с этими словами Виталик протянул Паше пустой стакан.
Ещё каких-то минут сорок и все крепко спали. Едкий дым непотушенного костра создавал смертельно ядовитый смог внутри здания, искры тлеющих веток попав на шторы стали быстро расползаться огненными языками по всему помещению. Ещё немного времени и все вокруг будет охвачено пламенем.
Яркий свет метеора вновь осветил ночное небо и что-то с грохотом свалилось на землю.
— Твою мать, Пашка, ты что костер не потушил? Ты же последний в палатку залазил!
— Нахрена? Что тут загореться может? Фундамент?
— Но твою мать, где мы? Тут же не было стен! Не было ВСЕХ СТЕН!!!
Прибывшие пожарные расчеты оперативно принялись заливать пламя холодными струями. Из подоспевшего «козлика» выскочил участковый и побежал вдогонку выпрыгнувшим из окна Марине, Паше и Виталику. Он уже схватил Павла за рукав и хотел свалить его на землю, но Пашка изловчился и швырнув в участкового новеньким телефончиком вырвался, временно сбив его с толку.
— Паша, Маринка, живее в лес — скомандовал Виталий и все трое ломанулись прочь.
******
Утро. Районное отделение милиции. За столом сидит матёрый капитан, два полка на особого отдела. На столе перед ними пажитки ночных беглецов.
В кабинет постучал сам участковый лейтенантик. Приложив руку к фуражке он привычным чеканным голосом начал:
— Разрешите доложить, по вашему приказ….
— Отставить! Вольно! — отсадил его капитан — не до субординации, давай короче. Кого ты там видел ночью.
— Ну так я это… Из окошка трое сразу выскочили, я одного было схватил, но тот вырвался. Он швырнул мне в лицо чем-то.
— Чем?
— Ну не знаю. Местность всю обыскали, все найденное вот, перед вами.
— Такс… — задумчиво протянул капитан — что вот это — понятно. Остатки сгоревшей палатки, рюкзак с бутербродами, водочные бутылки странной формы…
Один из особистов протянул пустую бутылку и ткнув пальцем на этикетку показал:
— Вы на дату розлива посмотрите, это что шутка?
Холодный пот проступил у всех собравшихся.
— Но это не главное, главное вот — продолжил второй особист — протягивая Пашин айфончик.
— Мне интересно что это такое? Радиоприемник? Фонарик? Дозиметр?
Капитан повертел неведомую коробочку в руках.
Пластиковый корпус с трёх сторон и четвертая сторона из стекла. Отдаленно прослеживается встроенные динамик и микрофон. Есть какой-то разъем, скорее всего для антенки.
— Вероятнее всего это хитроумная конструкция радейки. Но тогда кто были эти люди, шпионы?
— Шпионы? — удивился лейтенантик — а что им тут надо, выведать еженедельные удои у наших поросят?
— Не знаю, но ты их упустил и будешь привлечен по всей строгости.
Участковый нервно сглотнул. Все закурили. Повисло длительное молчание. Участковый в недоумении вертел гаджет в руках:
— Вот, одна кнопка из трех с боку на корпусе действует.
На посветлевшем экранчике высветилось надпись — введите PIN и экранная клавиатура.
— Что за пин? Шифр надо ввести какой-то? А нажимать куда? Это что-ли стёклышко приоткрыть надо, под ним что-ли кнопки?
— Не могу знать, товарищ капитан.
Через пару молчаливых минут лежавший гаджет на местной газете с датой за 31 августа 1972 года ещё раз блеснул экранчиком и заиграла мелодия будильника. Все присутствующие почти задыхаясь от ужаса смотрели в экран светившимся логотипом фирмы изготовителя и надписью: «Доброе утро. Четверг 29 августа 2024 год».
— Твою мать, — только и хватило сил процедить у капитана.
Дождавшись когда окончательно расцветёт Паша, Марина и Виталик решили вернуться обратно и посмотреть что же там произошло. Как никак хотелось бы вернуть себе свое довольно ценное имущество.
Утреннее солнышко неуверенно трогало старые развалины своими лучиками. От здания бывшего сельского клуба остался лишь фундамент и чудом уцелел лишь угол здания. Все было заросшее бурьяном и по всему было видно что нога человека сюда не ступала лет пятьдесят.
— Пить надо меньше, — сказала Маринка, и все понуро побрели обратно.
Зомби Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине. - Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинестого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья. - Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать. - Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал. - Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь. - Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.
Очень хорошо помню событие в нашей семье на новый 1999/2000 год. Купил батя видак. А еще примерно через полгода я уже сам лично купил кассету с фильмом «Миссия на Марс». Фантастический фильм о том как люди впервые высадились на красной планете, но что-то пошло не так… События по сюжету фильма развивались в 2020 году. В нулевом до двадцатого казалось ждать целую вечность.
Еще помню как пригласил дружбана посмотреть, а потом за гаражами прикуривая поштучную балканку китайской одноразовой кремниевой зажигалкой обсуждали фильм.
Сегодня утром в поисках чего бы посмотреть наткнулся в нете на этот же фильм. С удовольствием пересмотрел. Очень необычно сравнивать свои воспоминания о том что 20 год это далекое будущее и что мир кардинально изменится, и свои нынешние воспоминания о 20м году. Для меня это уже хоть и недалекое, но прошлое. В задумчивости вышел на балкон покурить захватив с собой вместе с пачкой китайскую одноразовую кремниевую зажигалку.
Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно повесне, когда снег растает. Зае... ли одним славом.
Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г...на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и "гринписом" меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.
В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, "нечага была задражнивать". С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.
Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.
Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.
Но!
А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?
Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой "гринпис"?
Утро в селе Кузякино выдалось таким свежим и чистым, что им впору только было умыться и обтереть заспанные веки от сладкого ночного сна. Петрович, заядлый рыбак, уже был на подхвате и вместе с товарищем Иванычем слаживали в багажник старого гольфика немудреные рыболовные снасти. Вдруг из калитки высунулась голова зачуханого алкаша соседа дяди Жоры.
— Вот, — протянул десятилитровую жестяную канистрочку дядя Жора — тебе солярочки десятилитровочку принес как и обещал.
— Ну, спасибо, — поблагодарил соседа Петрович и в знак благодарности вручил ему фляжку с самогонкой. — четыреста грамм, как и договаривались.
Обменявшись любезностями соседи-товарищи разошлись каждый по своим делам. Довольный дядя Жора с горла опорожнил флягу, занюхнул рукавом и присевши на завалинку закурил папироску в ожидании пока его вставит. Время шло, тень от плетеня наползала на ноги, а самогоночка все не вставляла.
— Да что ж такое — возмущался Жорик, — какого ляда я не пьянею, слегка покачнуло и все. Петрович, что-ли водой сивуху разбавляет? Но в это верилось с трудом ибо горло от огненной воды жгло не по детски. А тем временем солнышко уже перекатилось за зенит и рыбаки возвращались домой. Ступая кирзовыми сапогами по горячей пыли и матюкаясь как сапожники Петрович с Иванычем толкали перед собой раскорячистого гольфика.
— Ды что ж за штель твою мать, а ? Заправляют на заправке, так по приезду ещё в баке соляра остаётся, а как у этого шельмеца затариваюсь, так вечно нехватоз, что бы тьфу ему в морду. Иваныч помолчал, деловито сплюнул…
— Слышь, Петрович, а может не в объеме дело, а в системе исчисления объема?
— А как это?
— А ты когда у него соляру берешь ты проверяешь сколько ее там?… А тем временем дядя Жора подозревая неладное достал мерочный кувшин и залив флягу водой вылил в него… От силы двести пятьдесят граммов вместо заявленных четырехсот.
— Что за чертовщина? Он поковырявшись веточкой на дне фляги выудил оттуда огромный ком паралонки перевязанный тесемкой который занимал немалую часть объема сосуда. Выругавшись неприличными словами он пошел в магазин за добавкой. А спустя час или полтора, перед воротами гаража Петрович с Иванычем проводили измерительные эксперименты. Иваныч принес заведомо точное десятилитровое ведёрко, в которое Петрович вылил до верху залитую якобы десятилитровую канистру. Получилось семь литров.
— Что за чудеса — удивились Петрович с Иванычем. После детального изучения дна канистры оказалось что там чем-то приклеен целый куль тряпок, который не давал заполнить канистру полностью.
— Ах ты петух ряженый — заорал Петрович — вот сука алебастровая как нагреть меня решил. Дружба соседей была на грани краха. На следующее утро они вновь встретились.
— Вот, — сказал дядя Жора — флягу тебе твою назад принес — и виновато взглянул на Петрович. Петрович в свою очередь молча протянул ему канистру.
— Дотолкал то хоть машину до дому?
— Дотолкал…. А всё-таки ты сволочь, сосед.
— Да и ты тоже пошел нахрен.
И они разошлись по домам с чувством дичайшего достоинства.
Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью. Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.
Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.
Глубокая ночь давно уже переходила в раннее утро и за окном небольшого кабинета психоневрологического диспансера начинало светать. За стареньким деревянным столом в неестественной позе сидел Вениамин Поликарпович и рассуждал о бытие пациентов стационара. За все это долгое время здесь побывало множество пациентов, множество судеб повидал он в стенах сего мрачного заведения. Вениамин Поликарпович сожалел о тех постояльцах, которые и в стационарном лечении не нуждались, но всилу сложившихся обстоятельств и социального статуса вынуждены были коротать свои дни в этих стенах. Большинство из них были безобидными депрессивными субъектами, как то одинокие бабулька, державшие по полсотни котеек в однокомнатной квартире или дедулек плюшкиных, тащивших с помойки домой все на свете и с годами устроивших настоящую свалку в подъезде жилого дома. Да живя они в сельской местности в своем доме никто бы их странностей и не заметил бы. С ними бы по прежнему здоровались на улице и они как и раньше беседовали бы по вечерам на лавочке с соседями. Но в городе они доставляли некоторые неудобства и коммунальщики шли на крайние меры для борьбы с больными пенсионерами. Тем кому повезло и у них были родственники, их забирали под свою опеку. Одиноких же по решению суда принято было о правлять сюда доживать свои последние денёчки. Или что ещё хуже жадная родня, жаждущая завладеть наследством, просто спихивала несчастных в эти пенаты до скончания своих веков. Гораздо реже сюда заезжали по своей воле вполне здоровые страждущие скрыться от правосудия маньяки. Хотя по правде какие же они здоровые ежели пролили кровь неповинных жертв. Вениамин Поликарпович таковых приравнивал к буйным и считал что содержаться они должны в строгой изоляции от окружающих. Но большинство жителей этих стен были алкаши и наркоманы, которых в приступе помутнения рассудка от воздействия психотропов и в бреду алкогольного делирия помещали сюда на принудительное лечение. Да, ЛТП для таких уже бессильно. Эти люди очень опасны как для себя так и для окружающих. Вениамин Поликарпович знал что тут нужны исключительные меры, это бесконечные вязки и галоперидол. А дальше длительная реабилитация, учёт нарколога, психиатра, и вряд-ли когда-нибудь эти люди станут полноценными членами общества. В таких тяжких раздумьях Вениамин Поликарпович встретил рассвет. Внезапно дверь отворилась и из нее показались два здоровенных санитара. - Вениамин Поликарпович, уже утро, а вы все сидите. Пора принимать лекарство. Они аккуратными но жёсткими, четко слаженными и отработанными за многие годы движениями освободили Поликарповича из за стола, развязали смирительную рубашку и подали ему горстку разноцветных пилюль со стаканчиком воды. Вениамин Поликарпович деловито поморщившись запил таблетки и послушно проследовал в палату, готовый погрузиться в объятия Морфея.
Современные технологии они конечно же очень удобные и значительно облегчают нашу жизнь, но всё-таки к цифровым системам расчета я немного отношусь с опаской. Прислали недавно к нам на завод двух студентов практикантов. Благо ребята быстро влились в коллектив и стали «своими парнями». Как и многие наши мужики после работы повадились с коллективом дружно ходить пить пиво. Вот и недавно после смены перед тем как покинуть предприятие, стоим мы в очереди к банкомата (он у нас перед проходной прямо на территории стоит) и собираемся снять наличку. На что «молодые» довольно скептично съязвили что дескать мол зачем мы это делаем, ведь в магазине есть терминал, да и комиссия будет сниматься и вообще наличка это прошлый век, а мы «олды» совсем не хотим привыкать к современным реалиям. Ну мы постояли, поулыбались да и забыли. И вот кульминационный момент, рассчитались мы на кассе за «вкусняшки» ждём последнего практиканта, который что-то завозился с терминалом. Какой-то там сбой у него или ещё что, но в итоге кассирша выдала вердикт — недостаточно средств. Парнишка поматюкался, но делать нечего. С недовольным лицом вышел из магазина. Ну мы ему посочувствовали, одолжили денег что бы сходил в ларек и купил литрушку да с нами постоял. И тут о ужас! Пареньку приходит смс что сумма денег со счета списана. Знаете, я хоть и не первый день живу, но оказалось далеко не все обороты знаю нашего великого и могучего, но по понятным причинам публиковать тут не буду. Побежал студентки в магазин, сетовать на терминал, но сколько он на кассе ни доказывал своей правоты, а все же кроме как в банк обратиться ему больше никто ничем не помог. Вот из всей этой истории я ещё раз сделал для себя вывод, что чем проще технологии тем они надёжнее, а то так с этими гаджетами и приложениями, глядишь, нащелкаешь чего в настройках не так и будешь потом зарплату лайками в контакте получать.
Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл. Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.
Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще…а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл. Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.
Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и "белочка" пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.
У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.
Вобщем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное — дело техники.
